Forsiden

foto le sammen

Le mer

Denne vitsesamlingen av Audun Stølås tar sikte på å hjelpe både kvinne og mann til å le mer sammen, uten å få en flau smak i munnen etterpå.
Forholdet mellom kvinne og menn blir sett på med et glimt i øyet gjennom hele boken.
Dette utfolder seg også i egne kapitler kalt alder og år, med unge øyne, næringsvett, helse, retten, trafikalt, pressen og kirkelig.

Kr. 98

Portofritt i Norge.

Bestill ved å sende en epost til audun@fikenbladet.no. Oppgi
antall, navn, adresse, epost og telefonnummer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kr. 98 portfritt tilsendt

Bestill ved å sende en epost til audun@fikenbladet.no

Du kan også kjøpe boken som ebok på Amazon. Da er prisen 1,24 US-dollar:


Le sammen kvinne og mann

Noen smakebiter fra boken:

Det brøt ut en fugleinfluensapandemi på Vestlandet. Alle helsearbeidere ble oppfordret til å la seg vaksinere. En sykepleier fra Osterøy satte seg imot dette.
For meg er ikke det nødvendig, sa hun, jeg er immun mot fugleinfluensa.
Hun ble undersøkt og det viste seg å være riktig.
Hvordan kan det ha seg at du er blitt immun mot fugleinfluensa, spurte legen.
Jo, svarte kvinnen, det har seg slik at jeg i 30 år har vært gift med en gjøk fra Lindås.

Sjanseløs
Nå når mamma skal flytte inn hos oss bør vi kanskje flytte til et større hus, sa kona til mannen sin en dag.
Nei, det tror jeg ikke vil hjelpe, svarte han, hun vil finne oss likevel.

Lang erfaring
To kvinnelige gründere startet en fabrikk og søkte etter ansatte. I avisannonsen ble det gjort helt klart at det kun var gifte menn som ville bli vurdert til stillingene.
En journalist fra lokalavisen hev seg på telefonen straks han så annonsen og spurte en av gründerne om hva som var bakgrunnen for en slik bestemmelse.
Jo, forklarte hun, gifte menn er vant til å adlyde ordrer uten å protestere. De har lang erfaring med å holde munn selv når de blir herset med. Og de begynner ikke å gråte når de får kjeft.

Distribusjon
Frimenighetens kirkebygg trengte nytt tak. Menighetsrådet bestemte at kassereren skulle skrive et brev til alle medlemmene og be om en ekstra gave til utbedring av taket.
En dag traff pastoren kassereren i temmelig beruset tilstand på gaten.
Hvordan er det med deg, spurte pastoren.
Veldig bra, svarte kassereren, jeg har vært rundt til flere i menigheten med brevet om gave til kirketaket. Men alle steder jeg har vært, er jeg blitt tilbudt en dram etter at gaven ble gitt.
Det er jo forferdelig, utbrøt pastoren, er det da ingen avholdsfolk i menigheten min?
Jo, det er det, svarte kassereren, men de har fått brevet tilsendt i posten.

Frist
De hadde vært gode og fortrolige venninner i veldig mange år. Nå var de begge nærmere 100 år, men de holdt fast ved vanen om å møtes til den ukentlige venninnepraten på kafe. En dag sa den ene:
Det er helt grusomt å si det, men akkurat nå har jeg glemt hva du heter.
Den andre satt lenge og tenkte. Så sa hun:
Hvor snart må du vite det?

Hast
Rørleggeren ringte på døren og en mann kom ut. Bor Knudsen her, spurte rørleggeren.
Nei, svarte mannen, de flyttet for tre måneder siden.
Er det ikke typisk, svarte rørleggeren, de ringer og sier at det haster, så flytter de bare.

Tilstand
Den lille bygden hadde fått ny lege, en ung og særdeles vakker kvinne. Den gamle gubben oppdaget dette da han oppsøkte legen for en liten helsesjekk. Straks etter besøket hos den nye legen gikk han til handelslaget i bygden og fortalte om nyansettelsen til andre menn han traff.
Den som nå ikke blir syk, sa han, kan ikke være riktig frisk.

Fartsgrense
En kvinne var ute og kjørte bil da hun plutselig får se en politibil med blålys like bak seg. Hun stopper og politimannen sier strengt:
Du har kjørt over fartsgrensen.
Det kan jeg ikke forså, svarte kvinnen, jeg kjørte jo bare i 90.
Ja, men fartsgrensen her er 70, svarte politimannen.
Hvor er skiltet som viser det, spurte kvinnen.
Der borte, sa politimannen og pekte. Der ser du at det stå 70.
Jeg trodde at det der var fartsgrensen, svarte kvinnen og pekte på et annet skilt.
Det skiltet der viser veinummeret. Det forteller at vi er på riksvei 90, sa politimannen.
Åh, svarte kvinnen, da er jeg glad for at jeg ikke traff deg på riksvei 312.

Kort besøk
Det var valgdag og beboerne på aldershjemmet skulle også få utføre sin borgerplikt. De tok på ytterklærne og en minibuss ventet utenfor aldershjemmet for å kjøre dem til valglokalet, som var ungdomshuset i bygden. Vel fremme i valglokalet gikk det raskt å vise legitimasjon, bli krysset av på listen, legge riktig stemmeseddel i konvolutten og putte den i kassen. Så var det ut igjen i minibussen og tilbake til aldershjemmet.
Idet de går ut av minibussen sier en av de eldre mennene til en annen:
Jeg synes at de blir kortere og kortere for hvert år disse juletrefestene.

Rapport
Lensmannen gjennomførte en promillekontroll en kveld og tok to syndere. Dagen etter skulle han skrive en rapport om hendelsen. Han skrev da:
Den ene var journalist, den andre var ikke edru han heller.

Overlevelse
Det startet med en liten uenighet om en bagatell. Men det videre ordskiftet ektefellene imellom utviklet seg til deres livs krangel. Det endte med at ektemannen proklamerte:
Nå pakker jeg og reiser til en øy i Stillehavet. Der er det nemlig slik at en kvinne betaler en mann 100 kroner hver gang han elsker med henne.
Da mannen litt senere kom ned i stua med pakket koffert, stod kona reiseklar, også hun med en pakket koffert.
Hvor skal du, spurte han overrasket.
Jeg skal til den samme øya i Stillehavet som du skal til, svarte hun.
Hva skal du gjøre der, spurte han.
Jeg skal se hvordan du vil klare deg for 200 kroner i året.

Rekord
Telefonen ringte og kona tok den. Etter ti minutter la hun på.
Jeg må få gratulere deg med ny personlig rekord i kort telefonsamtale, sa mannen.
Ja, forklarte kona, det var en som ringte feil.

Hviletid
Ekteskapet hadde vært heller turbulent. Mannen hadde følt at kona konstant var etter ham og at det var lite av fred og ro for ham i livet. Da mannen døde satte kona opp en stein på graven hans med denne innskriften:
Hvil i fred, til vi møtes igjen.

Behov
En eldre mann gikk inn på et apotek og spurte om de hadde viagra.
Ja, det har vi, svarte apotekeren.
Kan dere dele hver pille opp i fire for meg, spurte mannen.
Det kan vi selvfølgelig, men det vil ikke gi deg full effekt, sa apotekeren.
Det er helt i orden, sa gamlingen, det er ikke noen full effekt jeg er ute etter, bare nok til at jeg ikke tisser på de nye skoene mine.

Regnestykker
Kan du hjelpe meg med regnestykkene, spurte gutten sin far.
Det blir vel ikke helt riktig, svarte faren.
Nei, det gjør det nok ikke, sa gutten, men kan du ikke prøve?

Liker
To geiter kom over en filmrull som noen hadde kastet fra seg i skogen. Den ene geiten spiste filmrullen og den andre spurte:
Likte du filmen?
Vel, for å være helt ærlig så likte jeg boken bedre.